10 июня 2024 г.

Love Life: Почему люди отдаляются?

Первое, что нужно понять, — это то, что узнать это невозможно. И инстинкт играть в детектива, пока не выяснишь причину, может быстро стать опасным. Вот суровая правда: скорее всего мы не узнаем, а разочаровываться в поисках — рецепт несчастья.

Тем не менее, когда кто-то отдаляется, вполне естественно задаться вопросом, не сделали ли мы что-то, что стало причиной его ухода. Объяснение связано с еще одним опасным инстинктом, который возникает у нас рано, как только мы решили, что нам кто-то нравится: инстинкт сделать кого-то слишком важным, слишком быстро. Люди склонны отстраняться, когда чувствуют, что слишком быстро стали слишком важными. Никто не хочет быть чьим-то главным приоритетом до того, как он это заслужил.

Следующее желание, которое у нас возникает: Мы чувствуем, что новые отношения уходят от нас, и мы решаем бороться за них. Но на ранних этапах отношений это неправильно.

Во-первых, это нелогично, так как основано на ложной идее о том, что ценность чего-то возрастает, когда вы думаете, что скоро этого может стать меньше.

Во-вторых, это признак нетерпения: если мы хотим результатов и хотим их получить сейчас, мы будем придавать большее значение чему-то только потому, что оно находится перед нами.

В-третьих, и это самое тревожное, это проблемы с самооценкой, которые способствуют тому, что мы переоцениваем этого человека, которого едва знаем, и недооцениваем свое собственное «я». Откуда у нас взялась идея, что человек, который отдаляется и становится все более неуверенным (В СЕБЕ!), — это именно то, что нам нужно, в то время как всё обстоит как раз наоборот? Такая вялая реакция с их стороны — доказательство того, что они вам не подходят.

Это противоречит всем нашим инстинктам — быть тем, кто «нажимает на паузу» в то самое время, когда мы отчаянно желаем, чтобы всё продолжалось. Но проанализируйте это сообщение более внимательно, и вы увидите, что не закрываете дверь, а приглашаете их приложить усилия, которых вы так ждали все это время.

Одна из важнейших вещей в хорошем партнёре — это его чувство уверенности относительно вас, что он точно хочет быть с вами.

Нет ничего плохого в том, чтобы побороться за человека, с которым намечается что-то серьёзное. Но даже в этой ситуации нужно ценить себя. Если вы были заслуживающим доверия, добрым, поддерживающим, готовым открыто говорить о своих чувствах и планах, а другой человек этого не ценил. Тогда это не тот человек, который вам нужен.

Единственный человек, который должен быть в нашей истории любви, — это тот, кто ценит то, что мы можем дать. Вторая часть этого правила заключается в том, что они не будут ценить то, что мы можем дать, если мы сами не назначим высокую цену за это. Если они поймут, что мы будем бороться за них, даже когда они отстраняются, то сначала подумают, что мы слишком интенсивны, а потом зададутся вопросом, что эта односторонняя интенсивность говорит о нас, нашей уверенности в себе и о том, кто мы такие.

Наша реакция на их отдаление должна заключаться в том, чтобы дать им понять, что такое безразличие, такая внезапная перемена настроения имеют свои последствия. Конечно, мы старались — они получили представление о том, на что мы способны, — но в тот момент, когда они начали проецировать своё двойственное отношение, они стали менее достойны тех усилий, которые мы можем приложить к тому, к кому испытываем чувства. Они лишили себя шанса на все эти чудесные вещи. И они должны это знать.

Вы можете оставаться добрым, но дайте им понять, что ваша интенсивность подобна солнечной вспышке — она может прекратиться так же быстро, как и началась. Скажите этому человеку: «Да, ты меня привлекаешь. Нам весело. Ты заставляешь меня смеяться. И конечно, ты можешь быть интересным. Но всё это не важнее того, что подходит мне».

Я читаю книгу на английском, поэтому выдержки привожу со своим переводом. Он может быть неточным.

Love Life

Выдержки из книги Love Life. О том, как найти и поддерживать полноценные романтические отношения. Она посвящена укреплению уверенности в себе, преодолению прошлой боли и страхов, а также выработке более здорового подхода к отношениям. Я читаю книгу на английском, поэтому выдержки привожу со своим переводом. Он может быть неточным. Вступление даёт