Love Life: 4 уровня важности
Это 4 уровня, которые помогут определить ценность человека в нашей жизни в качестве кандидата для серьёзных отношений.
1-й уровень — Восхищение
Что бы это ни было, в человеке есть что-то, от чего мы не можем отвести взгляд, если только он не смотрит в нашу сторону, и тогда мы поспешно опускаем глаза на книгу, друга или то, что мы делали до того, как он поймал наше внимание. Если человек, о котором мы не можем перестать думать, — это тот, с кем мы встречаемся не один раз, мы начинаем воспринимать нашу ситуацию как увлечение. Устойчивое, глубоко раздражающее чувство, когда мы не можем выбросить этого человека из головы. Чувство, которое заставляет нас вести себя как идиоты.
Сам факт того, что человек нам нравится, создает ощущение, что ставки действительно высоки. Как мы узнаем позже, на данном этапе ставки совсем не высоки. На самом деле восхищение совсем неважно. Это не более чем уловка разума.
Мэтью пишет, что восхищение неважно не потому, что это не имеет значение, нравится нам человек или нет. А потому что на этом уровне нам могут нравиться разные люди, порой одновременно. Но это ещё ничего не значит.
Мне может нравится девушка, с которой мы даже не знакомы, но я бы хотел с ней познакомиться. Может нравится коллега, но я не знаю, нравлюсь ли я ей. И может нравится давняя знакомая, с которой мы хорошо общаемся, и про которую я вдруг подумал: «А она классная, может позвать её на ужин». И как легко эти мысли приходят, так легко они могут и уйти.
2-й уровень — Взаимное влечение
Вы нравитесь человеку, который нравится вам. По крайней мере, он обращает на вас своё внимание. Может быть, он делают вам комплименты, предлагает встретиться, вспоминает какую-то случайную фразу, которую вы случайно сказали при последнем разговоре. Может быть, это просто взаимное физическое влечение, то, что мы называем химией. А может, это синергия в мышлении, то, что мы считаем настоящей связью. Возможно, это и то, и другое.
На этом этапе ваше сердце и разум вибрируют от радости, что вы наткнулись на самое неуловимое из удовольствий: вам нужен человек, которому нужны вы!
Взаимное влечение кажется таким важным, потому что независимо от того, длится ли оно годами или, казалось бы, всего одну ночь, в нём заключена надежда на достижение того, чего мы всегда так сильно желали: нашего собственного счастья.
Проблема на этом этапе в том, что влечение у нас может быть разным. Я могу уже в голове планировать серьёзные отношения на всю жизнь, а другой человек видит в этом классный роман на пару месяцев. Нас обоих влечёт друг к другу, но ожидания от результата разные.
3-й уровень — Обязательства
Обязательства — это просто согласие двух людей идти вперёд вместе: Я выбираю быть с тобой, а ты выбираешь быть со мной. Без взаимного согласия построить что-то не будет и отношений.
Если человек, с которым у вас было взаимное влечение, исчез или переехал (или если вы сами переехали), не стоит сильно горевать. Правильный человек — это тот, кто говорит «да».
Это никогда не будет тот, кто скажет «нет», независимо от того, какой потенциал вы ему приписываете. Если он не говорит «да», значит, по определению, он теряет всякую ценность, которую вы ему когда-то приписывали, и перестал быть вариантом в вашей любовной жизни.
Расставания на этом этапе особенно тяжелы. Потому что ты горюешь в этот момент даже ни сколько из-за того, какие отношения ты потерял, а из-за отношений, которые могли бы быть. Ты строил в голове картину будущего, которая в один момент разбилась.
Но как сказал Мэтью в начале: разве может быть важным для нас человек, который просто решил не быть с нами.
4-й уровень — Совместимость
Два человека могут сказать друг другу «да», то есть взять на себя обязательства, но умение работать вместе — это совсем другая история. Насколько хорошо вы работаете в команде? Есть ли у вас одинаковое представление о том, как выглядят прекрасные отношения? Есть ли у вас одинаковые цели? А как насчет целей, которые у каждого из вас разные: Синергичны ли они или представляют собой два совершенно несовместимых будущего?
Отношения не держатся только на связи. Настоящая проверка заключается в том, насколько естественно совместимы ваши убеждения и поведение, и насколько грамотно вы умеете договариваться друг с другом при возникновении разногласий. Один из самых простых вопросов, который можно задать на этом этапе, это: «Умеет ли он справляться со мной?».
Совместимость не имеет ничего общего с тем, чтобы во всем соглашаться. Она про то, чтобы наслаждаться динамикой повседневных решений, которые вы принимаете вместе.
Совместимость для меня — это про желание договориться. Конфликты и тяжёлые разговоры неизбежно будут в отношениях. Не бывает без них, насколько бы вы не были похожи друг на друга, все равно есть вещи, в которых вы отличаетесь. У вас могут быть разные взгляды на общение друг с другом и на совместную жизнь — потому что вас воспитывали по-разному и до встречи друг с другом вы жили разные жизни.
Конфликтов не бывает только в тех отношениях, где людям всё равно. А непростые разговоры обязательно будут там, где люди хотят сделать отношения лучше, чтобы партнёр понимал их лучше.
В паре с Обязательствами и получаются хорошие крепкие отношения. Где вы не хотите сразу расстаться после конфликта, а хотите обсудить и договориться, что можно изменить, чтобы стало лучше. Потому что вы понимаете, что хотите быть друг с другом в этой жизни и вам дальше по пути.
Выдержки из книги Love Life. О том, как найти и поддерживать полноценные романтические отношения. Она посвящена укреплению уверенности в себе, преодолению прошлой боли и страхов, а также выработке более здорового подхода к отношениям.
Я читаю книгу на английском, поэтому выдержки привожу со своим переводом. Он может быть неточным.
