19 июня 2024 г.

Love Life: Как уйти, если не можешь

Не всегда получается закончить отношения, которые не делают тебя счастливым. Потому что не хочется быть одному, потому что любишь человека, потому что человек любит тебя, потому что вам бывает очень хорошо вместе, потому что ты представляешь с ним классное будущее.

Но иногда нужно признаться себе, что на самом деле тебе плохо и ты обманываешь сам себя. В книге описаны шаги, которые предстоит пройти, чтобы найти в себе силы действовать и подготовиться к неизбежной боли, которую придётся пережить.

1 Предположите, что этот человек никогда не изменится

Люди могут измениться. Но если человек плохо относился к вам много раз, можно предположить, что он никогда не изменится. И на это есть три причины.

Он не хочет

Что заставляет людей пересмотреть свою жизнь и что-то изменить? Страдания. Если они собираются предпринять шаги к изменениям, им нужно не только осознать свои «очевидные» страдания и страдания, которые они причиняют вам, но и иметь мотивацию изменить их.

Начнем с того, что у них вряд ли будет мотивация измениться, если они никогда не чувствовали реальной опасности потерять вас. Да, возможно, иногда вы говорили, что хватит, и угрожали уйти, но так ли это? Усвоили ли они, что их поведение имеет последствия для них самих? Если нет, то, скорее всего, у них никогда не было такой внутренней мотивации, чтобы что-то сделать со своим поведением.

Изменения слишком масштабны

Когда изменения необходимы фундаментальные, когда они затрагивают черты характера и базовые ценности, требуется очень много воли и приверженности.

Применяйте следующее правило: если для того, чтобы человек вёл себя так, как вы хотите, потребуется полное изменение личности, считайте, что этого никогда не произойдет.

Это не просто различия в поведении, это различия в характере

Если ваша версия любви основана на заботе, сочувствии, сострадании, добросовестности и доброте, а его — на том, чтобы кто-то постоянно находился рядом и удовлетворял потребности в удобное время, вы не только окажетесь ужасно несчастны, но и будете измотаны жизнью в мире, который не можете понять. То, как этот человек «любит», — не то же самое, как любите вы, и это невозможно сравнить.

Если мы не можем договориться об основах - например, о необходимости честности, преданности или ответственности, когда мы не правы, — то мы обречены полагаться на моменты радости, которые приходят только в те моменты, когда наши общие потребности случайно пересекаются. Такие моменты никогда не бывают достаточно продолжительными, чтобы установить доверие; это короткие интерлюдии, как два раза в день, когда сломанные часы выглядят как работающие. Пожалуйста, не наделяйте эти два случайных совпадения каким-то особым смыслом.

2 Не позволяйте своему сочувствию стать вашим врагом

Чем больше мы сопереживаем, тем более изобретательными мы становимся в определении и прощении худшего поведения нашего партнера. И чем лучше мы знаем своего партнера, тем больше у нас возможностей рационализировать даже самые болезненные его поступки. Мы гордимся тем, что являемся его доверенным лицом и связным на случай чрезвычайных ситуаций, единственным, кто может простить, даже если большинство вещей, за которые они нуждаются в прощении, — это то, что он продолжает делать с нами. Слишком часто именно в этом и заключается проблема такого уровня эмпатии: Все наши способности к пониманию не помогают человеку измениться. Мы все равно остаемся первыми, кто страдает от того, что он такой. Мы можем быть единственными, кто знает, почему они причиняют нам такую боль, но это не меняет того факта, что он продолжает это делать, иногда так часто и так легко, что может даже показаться, что именно наша способность сопереживать заставляет его причинять нам боль.

Изменение правил сопереживания не означает изменения нашей сущности. Мы по-прежнему можем проявлять понимание, но должны поменять терпимость на отстраненное сострадание. Мы можем жалеть кого-то издалека, даже того, кто способен на самые отвратительные поступки, но мы не можем позволять ему быть в своей жизни. Наше сочувствие ущербно, если мы можем применять его только в одном направлении. Мы не можем допустить, чтобы наше сострадание к одному человеку превратилось в регулярную пытку, которой подвергается кто-то другой, особенно если этот человек — мы сами! Это уже не эмпатия. Это нечто гораздо более глубокое и разрушительное, что мы используем для маскировки нашего сочувствия.

Каждый раз, когда вы игнорируете его недавнее ужасное поведение и вместо этого сочувствуете ему и той боли, которую он так долго нёс в себе, он вознаграждает вас за то, что вы «поняли его». Это одновременно и подтверждает вашу правоту (вы получаете приз), и изолирует (вы — единственный другой житель этого острова). Кроме того, это создает ужасный прецедент. Вы даете ему столько прав сейчас, что в будущем он будет чувствовать себя оскорбленными, когда вы этого не сделаете.

3 Не позволяйте сочувствию стать прикрытием для страха

Когда речь идет о партнере или члене семьи, нам может казаться приемлемым, даже благородным, делать поблажки из любви к ним.

Когда мы сталкиваемся с этими страхами, они быстро приобретают экзистенциальный характер: «Если я потеряю этого человека, которому отдал так много своей жизни, что вообще будет значить моя жизнь до сих пор? Если я был с кем-то большую часть своей жизни, как я могу признать, кто он на самом деле, не лишив при этом ценности всю свою взрослую жизнь? Кто я без него? Кем я буду в глазах других?». Неудивительно, что вместо того, чтобы разобраться с этими страхами, мы прибегаем к более приемлемым, даже праведным причинам, чтобы остаться. Легко сказать друзьям, что только вы по-настоящему понимаете этого человека или что в этой ситуации есть что-то уникальное и сложное. Сложнее признать, что вы не знаете, кто вы, чего стоите и как справитесь сами.

Помните, что вы можете быть добрым, верным, заботливым, совестливым, сопереживающим человеком, но не позволяйте себе с легкостью играть эту роль, скрывая истинную реальность того, что удерживает вас в разрушительных (или даже опасных) отношениях. Чтобы вырваться к лучшей жизни, вы должны увидеть сквозь маску эмпатии, сбросить эту маскировку и посмотреть в лицо своим экзистенциальным страхам.

4 Вы должны быть готовы зажечь фитиль, который взорвет вашу собственную жизнь

Нужно полностью принять тот факт, что ваши потребности не удовлетворяются, что эти отношения (как и, возможно, условия жизни, которые они создают) несостоятельны, что вы глубоко несчастны и что ничего не изменится, пока вы не признаете, что ваша фантазийная версия отношений совсем не похожа на ваш реальный жизненный опыт. Вы должны признать, насколько вы несчастны сейчас и были несчастны уже долгое время, и насколько вы всегда будете несчастны, если останетесь. Вы должны сделать глубокий вдох и признать:

- Я не нахожусь в функциональных отношениях/браке, и эти отношения/брак закончились
- У меня нет будущего с этим человеком, если я надеюсь когда-нибудь обрести покой.
- Этого человека больше не будет в моей жизни.
- Я буду скучать по этому человеку, хотя он причинил мне огромную боль. Сначала мне придется пройти через болезненную разлуку, горе и первое одиночество, которое придёт на смену.
- Мне [укажите здесь возраст], и я снова стану одиноким.
- Всё время, которое я потратил на эти отношения, не принесло им успеха, как я надеялся. Просто стало ясно, что ничего уже не изменить.
- Я не там, где, как мне кажется, находятся мои [друзья/семья/коллеги/общество]. Мне гораздо больнее, чем я могу себе представить, и у меня нет тех отношений, о которых они все думают.
- Для некоторых это будет шоком, а я буду испытывать стыд, особенно если я активно поддерживал ложный образ счастливых отношений с окружающими меня людьми.

Этот шаг — самый трудный. Он требует радикального принятия своей ситуации, мужества и способности адаптироваться и переосмыслить себя. Но это сопровождается огромным даром — отказом от ложной идентичности и обретением настоящей уверенности.

Только когда мы примем тот факт, что никогда не обретем покой и счастье, если останемся на месте, мы можем найти в себе мужество зажечь фитиль, который взорвет сломанную часть нашей старой жизни. Может показаться, что мы сделали пятьдесят шагов назад, но достаточно сделать один честный шаг вперед, чтобы снова почувствовать себя живым и гордым.

5 Когда перед вами встанет реальность этого сложного выбора, ваш разум обманет вас, заставив думать, что этот человек и ваша совместная жизнь не так уж плохи.

Чем ближе мы подходим к тому, чтобы действовать — сделать тот решительный шаг из прежней жизни в неизвестность, — тем больше наши страхи и демоны пытаются подорвать нашу решимость. Это тонкая форма торга, который мы ведем с собой, когда сталкиваемся с болезненными переменами.

Этот новый голос говорит нам: «Это безумие. Неужели ты собираешься пройти через всё это только потому, что на прошлой неделе ты поссорился с этим человеком?». Он обвиняет нас в том, что мы слишком остро реагируем на случившееся. Подумайте о том, что голос пытается сказать вам в этот поворотный момент.

- На самом деле он очень любит, ты знаешь, что любит.
- Он так много делают для тебя, для ваших детей, для вашей семьи.
- В хорошие дни он может быть таким замечательным. Неужели ты хочешь потерять это?
- Несмотря ни на что, он хочет для тебя лучшего. Да, он непростой. Возможно, в отношениях есть свои сложности. Но в каких отношениях их нет?
- Вы так чудесно проводили время вместе. У вас есть история. Всё это должно что-то значить. Неужели ты хочешь всё это выбросить?
- Настоящая любовь безусловна. Если ты хочешь, чтобы кто-то любил тебя безоговорочно, разве ты не должен делать то же самое для него?
- Ты будешь одинока… Ты понимаешь это?

Это всё самовнушение, которое говорит: «Посмотри на всё, что ты теряешь, а не на гору боли, которая привела тебя к этому». Это первая из многих проверок, чтобы понять, серьезно ли вы относитесь к прекращению страданий в своей жизни. Вы уже бывали здесь и поворачивали назад, но вас ждала та же боль и страдания.

Вы можете обнаружить, что сравниваете свои отношения с другими, где насилие более очевидно или экстремально, чтобы оправдать их тем, что они "не так уж плохи"; или, с другой стороны, с теми, которые настолько "скучны", что вы не можете представить себе, что поменяетесь местами.

И если вы сможете отмахнуться от них, на поверхность выползет последний голос, который знает, что если другие голоса не смогут убедить вас в том, что ваша ситуация хороша, то, по крайней мере, заставят вас чувствовать себя плохо: «Ты думаешь, что ты идеальна? Посмотри, сколько всего ты натворила за эти годы. И с тебя не снимается ответственность за всё, что он сделал не так. В половине случаев именно твоё поведение подтолкнуло его к такому поступку. По крайней мере, ты нужна ему. А кому еще это нужно? Подумай об этом. Может быть, это всё, что ты можешь получить. Ты тоже не ложе из роз. По крайней мере, этот человек любит тебя и хочет быть с тобой, несмотря ни на что.

6 Если вы останетесь на месте, вы никогда не будете счастливы и не обретете покой

Вам не нужно говорить себе, что вы не сделали ничего плохого в ваших отношениях (даже если это правда), не нужно притворяться, что вам не над чем работать, не нужно даже верить, что вы найдете кого-то ещё. Единственное, что вы должны сказать себе (иногда по сто раз на дню), — независимо от того, что еще может быть правдой, вы не можете оставаться здесь.

Надежда может заставить вас остаться, когда для этого уже нет никаких причин. Вначале надежда может выглядеть как положительное — она даёт вам силы верить в то, что кто-то лучше, — но быстро превращается в своего рода отрицание, которое позволяет вам отгородиться от реальности. В конце концов, надежда может лишить вас чувства самостоятельности, способности действовать и даже лишить вас самого основного инстинкта самосохранения. До тех пор пока вы можете утешаться надеждой, вы будете пассивно подчиняться тому, с чем никто не должен мириться.

Когда мы гасим надежду, мы освобождаем место для чего-то более активного, напористого, более контролируемого. Только отбросив надежду и признав, что да, наша ситуация несостоятельна, мы сможем предпринять необходимые шаги, чтобы защитить себя и изменить ситуацию. Не стоит думать, что мы недостаточно сильны или достойны чего-то лучшего; как только мы увидим, что желаемого будущего здесь не будет, мы найдем в себе силы сделать то, что необходимо.

7 Только потому, что это причиняет боль, не значит, что это неправильно

Как только вы уйдете, ваш разум начнет играть с вами новые фокусы. Когда начнутся одинокие ночи — неважно, сколько у вас друзей или насколько близка ваша семья, — наступит момент, когда вы почувствуете тяжесть в желудке и боль в сердце. Когда вы дойдете до этого момента, не понадобится много аргументов, чтобы убедить вас в том, что вы сделали что-то ужасно неправильное.

Но боль не является надежным индикатором неправильного выбора. Если вы совершите эту ошибку — отвернетесь при первом же резком толчке боли, — вы можете обречь себя на комфортную жизнь в несчастье. Вы можете заставить себя вернуться к тому, что кажется вам удобным, или, по крайней мере, более удобным, чем одиночество, которое кажется вам всем, что у вас когда-либо будет. Но комфорт — это ещё не счастье.

Если вместо этого вы просто примете, что эта часть жизни будет причинять боль какое-то время, вы сможете просто отдаться процессу прохождения через неё. Важно помнить, что хотя этот путь причиняет боль, другой — еще хуже. На данном этапе вы можете вернуть свое счастье, только двигаясь вперед, в неизвестность, а не возвращаясь в ситуацию, которая всегда делала вас несчастным. Ни один из этих путей не является лёгким по разным причинам. Если вы решите остаться, вы продлеваете условия, которые гарантируют, что с вами будут плохо обращаться, ваши потребности не будут удовлетворены, и у вас не будет шансов обрести покой или улучшить свою жизнь. Если же вы решите уйти навсегда, вы отправитесь в неизвестность, настроитесь на то, что будете скучать по бывшему и испытывать горе — не просто горе от того, что отношения закончились, а глубокое и исключительное горе от абсолютного, окончательного принятия того, что они никогда не изменятся.

Я читаю книгу на английском, поэтому выдержки привожу со своим переводом. Он может быть неточным.

Love Life

Выдержки из книги Love Life. О том, как найти и поддерживать полноценные романтические отношения. Она посвящена укреплению уверенности в себе, преодолению прошлой боли и страхов, а также выработке более здорового подхода к отношениям. Я читаю книгу на английском, поэтому выдержки привожу со своим переводом. Он может быть неточным. Вступление даёт