Прежде чем мы привяжемся: Тревожный тип привязанности
Прочитал книгу Дарьи Митрофановой «Прежде чем мы привяжемся. Почему мы повторяем одни и те же ошибки в отношениях с разными людьми». Она о том, какие бывают типы привязанности, какие у людей эмоциональные потребности из-за их типов, и как двигаться в направлении надёжного типа привязанности.
Выписал понравившееся про тревожный тип привязанности.
Откуда появляется тревожный тип привязанности
Тревожный тип формируется у ребенка, если родители непредсказуемы и непоследовательны, если нельзя знать наверняка, смогут ли они оказаться в нужный момент рядом и удовлетворить потребности.
Получая столь нестабильный опыт снова и снова, мозг формирует представление, что фигуры привязанности (мама, партнер, друг) в любой момент могут отвернуться, разочаровать, предать… Из-за невозможности предсказать, как будут развиваться события, и невозможности обрести желаемое постоянство возникает фоновая тревога. Да и сами отношения ассоциируются с большим стрессом. Ведь безопасность появляется там, где есть последовательность и определенность, есть ощущение, что нас не покинут и не оставят.
В воздухе перманентно витает страх, что хорошее не будет длиться долго, и обязательно есть какой-то подвох, который в скором будущем приведет к разочарованию. А это значит, что нужно постоянно быть начеку, сканировать мельчайшие изменения в настроении близкого человека, проверять, доступен он сейчас или нет, и чего от него можно ожидать.
Из этого зерна произрастает сильный страх отвержения и покинутости. Действительно, сложно научиться быть уверенным в постоянстве близкого и его любви, если ты растешь в бесконечных сомнениях, что это так. Страх переносится во взрослые отношения. Возникает потребность в постоянном подтверждении любви со стороны партнера. Если подтверждения нет, то нет и уверенности в том, что он будет рядом.
Ощущая собственную «недостаточность», мы будем нуждаться в постоянном заверении и подтверждении того, что все в порядке. Так сложно поверить, что тебя не оставят, не бросят, не предадут. Это недоверие вынуждает мысленно создавать «тесты» для своих партнеров: «Если он(а) сделает так, как я хочу, значит он меня любит, значит, все безопасно». Иногда эти «тесты» в принципе невозможно пройти: например, если любовь видится в постоянном совместном времяпрепровождении, полном отсутствии общения с другими людьми, абсолютно одинаковыми взглядами и вкусами.
Но даже если все требования будут выполняться партнером, чувство уверенности не появится, недоверие продолжит шептать: «Да, это здорово, но нам нужно еще доказательство! Последнее, окончательное, самое важное! Если он(а) его пройдет, то все, можно будет успокоиться и довериться, перестать сомневаться!» И так снова, снова и снова. Растущие требования и постоянное «тестирование» деморализуют и истощают: у партнеров опускаются руки, пропадает надежда, они чувствуют себя недооцененными и задаются вопросом: «А смогу ли я когда-то достичь этой невидимой планки?»
Неопределенность
Любая неопределенность воспринимается как опасность, некая угроза отношениям и очень пугает. Возникает стойкое ощущение, что что-то идет не так. Внутренний «радар» привязанности все время включен, он сканирует любое изменение в поведении партнера.
Что может ощущаться как неопределенность?
- Разлука с партнером, причем совершенно неважно, насколько она будет долгой: это может быть как командировка, так и раздельный поход в магазин.
- Партнер недостаточно быстро отвечает на звонки/сообщения.
- Конфликт или ссора любого масштаба.
- Партнер опаздывает/возвращается домой позже обычного.
- Партнер находится в подавленном состоянии, кажется отстраненным, ведет себя не так, как обычно.
- Малейшие изменения в мимике, тоне голоса, языке тела партнера.
- Партнер забывает о данном им обещании.
- Партнер не замечает чего-то нового (одежда, маникюр, прическа).
- Партнер не говорит о серьезности своих намерений (непонятно, пара вы или друзья).
- Незнание, где и с кем находится сейчас партнер.
- Партнер хочет побыть один, просит о личном пространстве.
- Партнер отказывает в физической близости в разных ее проявлениях (например, не хочет обниматься или спать в обнимку, потому что жарко, отказывается от секса).
- Близкое общение партнера с другими людьми.
Подобные ситуации сильно ранят людей с тревожным типом привязанности по двум причинам.
- Склонность заполнять возникающие «пробелы» худшими сценариями, мысленно интерпретировать ситуацию как максимально катастрофичную. «Он(а) не отвечает уже час – точно изменяет! Он(а) не готов(а) общаться сразу после конфликта – непременно хочет расстаться! Он(а) опаздывает – попал(а) в аварию или обокрали!» Такая интерпретация зачастую не соответствует фактическому положению дел.
- Склонность принимать поведение других на свой счет. Эту ошибку мышления еще называют персонализацией. Если партнер находится в подавленном состоянии, хочет побыть один, то мы можем думать: «Причина точно во мне! Я что-то сделал(а) не так! Таким поведением мне хотят показать, что я ужасный, недостойный любви человек».
Паника, беспокойство, страх отвержения, ощущаемый на телесном уровне. Кажется, что партнер бросит, оставит в одиночестве. Эти мысли и догадки невыносимы, и немедленно хочется получить подтверждение, что все в порядке. Устранить угрозу, восстановить внутреннее ощущение безопасности, получить от любимого человека подтверждение, что он любит, что он рядом, что он доступен эмоционально и/или физически.
До тех пор пока подтверждения нет, сигнализация внутреннего «радара» привязанности не отключается. Громкие сирены, красные мигающие надписи: «Тревога! Опасность!» прямо изнутри головного мозга. Главная сложность – использование для достижения цели реактивного протестного поведения, которое усугубляет ситуацию.
Протестное поведение
Дети с тревожным типом привязанности научились использовать свои чувства как инструмент. Протестное поведение – это как громкий крик: «Эй, я здесь! Заметь меня, увидь меня, услышь меня! Я в тебе нуждаюсь!» Протестное поведение – это действия, которые используются человеком с тревожным типом привязанности, дабы восстановить контакт со своим партнером и получить подтверждение важности (как собственной, так и важности отношений). Правда, во взрослом возрасте подобное поведение играет злую шутку и приводит к конфликтам, ссорам и ухудшению отношений.
Отчаянные попытки установить контакт: непрерывные звонки и сообщения, подстраивание «случайных» встреч, шпионство, непринятие необходимости личного пространства (партнер хочет «остыть» после конфликта, но его преследуют, дабы решить все прямо сейчас или успокоить чувства тревоги, ведь любое отдаление небезопасно).
Попытки вызвать ревность: рассказы о поклонниках и бывших партнерах, посты в соцсетях с фотографиями цветов/подарков/романтического времяпрепровождения (часто скачанные из интернета), регистрация на сайте знакомств в порыве гнева, назначение свиданий или встреч с другими назло, в крайних случаях даже измена. Таким поведением как бы хочется сказать: «Смотри, сколько людей заинтересованы во мне! Я жду от тебя такой же включенности и такого же интереса. Твоя ревность покажет, насколько для тебя важна я и наши отношения».
Угрозы разрывом отношений: начать в порыве ссоры собирать чемодан или говорить о сомнениях по поводу продолжения отношений. Желая показать свою боль, мы пугаем близкого своим собственным худшим страхом – расставанием. В такие моменты хочется, чтобы попросили остаться, утешили, убедили, что не нужно принимать подобное решение. Такая реакция и станет показателем того, что все в порядке, что партнер не хочет завершать отношения.
Обвинения: критика, оскорбления, попытки пристыдить партнера, навязывание долженствований. Если у нас тревожный тип привязанности, нам свойственно путать эмоциональную реактивность (то есть импульсивную или даже чрезмерную реакцию на эмоции) с эмоциональной уязвимостью. Мы выражаем гнев, злость, бессилие, обиду, грусть и другие негативные чувства через обвинения, считая, что это единственный способ проявить свои эмоции. При этом у нас зачастую нет доступа к тем ранимым чувствам, что стоят за этими эмоциями. Сложно взять риск и сказать о своем стыде, страхах, неуверенности в собственной привлекательности, попросить о помощи или внимании (либо непонятно, как это сделать).
Манипуляции разного рода: наказание молчанием (игнорировать сообщения и звонки, заносить в «черный список» в соцсетях, уходить во время разговора), обманы (говорить, «все в порядке, ничего не случилось», всем видом показывая, что это не так). С помощью этого пассивно-агрессивного поведения мы стараемся донести до партнера свои недовольства. Ведь поговорить напрямую о своей боли, сказать о своих потребностях страшно и сложно. Кажется, что бесполезно просить, да и быть замеченным можно только через требования/протесты/хитрости (или, напротив, через сверхобаятельность, сокрытие всех негативных эмоций, через угождение другим людям, в ущерб себе).
Протестное поведение – это способ показать партнеру, насколько больно, плохо и тяжело. Зачастую позитивного опыта выражения своих эмоций и получения валидации у человека просто нет, поэтому он научился показывать свои желания дисфункциональными способами. И по привычке дальше выбирает это поведение, не зная, как по-другому показать свои желания и потребности.
В итоге это превращается в бесконечный негативный цикл: триггер (например, неопределенность) активирует «радар» привязанности – возникает необходимость немедленно восстановить связь, убедиться, что мы не одни, нас не покинут и не оставят – мы автоматически пытаемся удовлетворить эту потребность знакомыми и привычными, но малоэффективными способами – в итоге наша попытка добиться эмоциональной связи приводит к обратному эффекту, такое поведение отталкивает партнера – через некоторое время происходит примирение – триггер – повторение цикла.
Чрезмерная самоотдача
Порой мы ощущаем, что сильнее вкладываемся в отношения: более заботливы и внимательны, постоянно думаем об отношениях, прикладываем немало усилий, чтобы их наладить. Действительно, мы часто много отдаем. Даже больше, чем имеем сами. И на этом контрасте кажется, что в ответ получаем совсем мало. Почему так происходит?
Сильной самоотдачей часто движет идея, что любовь нужно заслужить. Внутри есть убеждение: «Меня станут любить/поддерживать только в том случае, если я все время буду бесконечно хорошей, невероятно отзывчивой и милой. А если не выложусь на полную, то и ждать внимания не стоит – не заслужила». Желание заботиться часто произрастает из страха быть покинутыми и отвергнутыми, а не из искреннего и здорового желания.
Еще одна причина в том, что нам сложно напрямую говорить о своих потребностях. Есть страх отпугнуть ими партнера и/или показаться слишком навязчивыми и требовательными. Кажется, что намного безопаснее продемонстрировать с помощью различных проявлений и действий, насколько жаждешь такой же заботы по отношению к себе. Словно сказать без слов: «Смотри, я хочу, чтобы ты обращался со мной так же».
К сожалению, эта стратегия часто приводит к разочарованию, обидам и ощущению «недостойности любви». Ведь близкий человек порой даже не догадывается, что от него чего-то ждут. Он продолжает вести себя как обычно, думая, что для нас это привычная стратегия поведения, не приносящая дискомфорта. От такой реакции у вас возникает ощущение, что не любят, отвергают, обижают.
Важно отдавать столько, сколько вы готовы были бы дать, даже зная, что не сможете получить ничего в ответ. Либо напрямую говорить о своих ожиданиях и желаниях, а не создавать «скрытые контракты».
Желание подстроиться под партнера
Если у нас тревожный тип привязанности, мы зачастую видим себя в негативном свете. Не считаем, что ценны и достойны любви. В голове витают мысли: «Меня, такой, какая я есть, настоящей, полюбить нельзя!» Даже если встречается человек, который проявляет интерес и демонстрирует симпатию, кажется, что он просто недостаточно хорошо успел вас узнать. Из этого следует вывод: нужно соответствовать ожиданиям партнера, подстраивать свое поведение под его нужды, потребности, представления о романтических отношениях, дабы заслужить любовь, принятие, одобрение.
Личные границы
Личные границы – это наши ответы на вопросы: как со мной можно себя вести другим людям, а как нельзя? Что для меня приемлемо в отношениях, а что нет? С чем я готова смириться и что я готова принимать, а что вызывает у меня сильнейшее отторжение? Что для меня хорошо, а что плохо?
Опираясь на свои ценности, убеждения, чувства и потребности, мы создаем свои границы. Выстраиваем их как дом на протяжении всей жизни. Границы – гарант нашего комфорта в отношениях. Это то безопасное расстояние, на котором мы можем любить другого, а другой может любить нас.
У людей с тревожным типом привязанности понимание личных границ зачастую очень размыто или отсутствует вовсе. Это такой дом, в который легко может войти каждый. На дверях не висит замок, окна открыты. Любой человек может в ботинках пройтись по чистому ковру, открыть холодильник, взять понравившиеся вещи из шкафа. Дискомфорт от происходящего подавляется или воспринимается как «плата» за любовь и за возможность быть в близости с этим человеком.
Почему так происходит? Мы часто росли в среде сильного слияния, где не было разделения на «твое» и «мое», а стремление к отдельности было наказуемо.
Это приводит к стойкому ощущению, что любовь и близость – это про полное слияние с другим и отсутствие личного пространства. Ты – это я, я – это ты. Что чувствую я, то должен чувствовать и ты. Чего хочу я, то должен хотеть и ты. Дабы не отвергли, нужно делать то, чего от меня хотят и/или требуют.
Это работает и в обратную сторону. Если партнер очерчивает свои границы, то мы можем очень болезненно на них реагировать, воспринимать их как упрек или предательство. Ведь границы – это ограничения, разделения, мешающие подсознательному стремлению к полному слиянию с другим, в котором видится любовь. Это пугает и может вызывать ощущение неопределенности: «Если мне доступно не все, значит меня не любят? Я ведь могу пойти на все ради другого, даже если предаю себя…»
Невероятно сильная потребность в отношениях
Потребность в эмоциональной и физической близости у людей с этим типом крайне высока. Отношения – большая (если не самая главная) ценность, мы отчаянно желаем любви, ценим глубокую связь с близкими и стремимся к ней. Именно это дает ощущение безопасности.
Мы можем быть прекрасными партнерами – отзывчивыми, заботливыми, поддерживающими, внимательными, готовыми на многое ради любимых. Но есть и обратная сторона: мы слишком боимся остаться в одиночестве.
Опасаясь больше никогда не встретить любовь, мы можем оставаться даже в тех отношениях, которые совершенно нам не подходят или даже опасны для жизни. Оставаться даже с теми партнерами, которые ведут себя неуважительно и грубо. Находиться в болезненных и нездоровых отношениях видится лучшим выбором, чем не находиться в отношениях вовсе. Мы можем закрывать глаза на оскорбительное поведение партнера или даже оправдывать его, дабы не приблизить расставание
Даже если мы примем решение разорвать несчастливые отношения, глубокий страх одиночества в скором времени даст о себе знать: возникнет непреодолимое желание все вернуть и исправить. Расставание переносится крайне тяжело и болезненно, вызывает чувство отчаяния.
На первых свиданиях люди с тревожным типом кажутся чрезмерно откровенными и нетерпеливыми. Столь высокая степень самораскрытия – способ справиться с тревогой и как можно скорее слиться с другим.
Мы часто теряем себя в отношениях, ставя на первое место желания и потребности своего партнера. Поэтому расставания переносятся крайне болезненно, морально разрушают и приносят отчаяние: сильный страх одиночества и утрата собственной идентичности вместе с потерей партнера (ведь люди с тревожным типом привязанности зачастую подстраиваются под любимых, буквально меняя собственную личность).
В попытках восстановить важную связь мы можем постоянно проверять социальные сети бывших партнеров, бесконечно звонить и писать им много сообщений, выходить на контакт через общих друзей и знакомых или стараться подстроить «случайную» встречу, вызвать их ревность, дарить дорогие подарки, прибегать к любым попыткам привлечь внимание. Обычно мы вспоминаем только хорошие моменты, идеализируя своих бывших партнеров, внутренне предполагая, что эти отношения были их единственным шансом на счастье.
Сильные стороны
- Люди с тревожным типом привязанности преданны и великодушны, заботливы и добры.
- Они на многое готовы ради своих близких (главное – найти здоровый баланс между своими и чужими потребностями).
- Готовы работать над отношениями, чаще делают первые шаги, чтобы наладить контакт с партнером.
- Вдумчивы, способны глубоко мыслить, рефлексировать.
- Эмпатичны и чувствительны к настроению других. Это помогает настраиваться на своих партнеров, оказывать им поддержку и быть рядом. Позволяет достаточно легко сближаться и входить в контакт с новыми людьми.
- Замечают лучшее в людях, показывают партнерам их положительные стороны, помогая нормализовать и стабилизировать самооценку.
- Очень внимательны к деталям.
Как поддержать партнера, если у него тревожный тип привязанности?
Постарайтесь создать предсказуемую и прозрачную обстановку в отношениях. Важно говорить открыто и честно о своих мыслях и планах, даже если неопределенность кажется более безопасным вариантом. Например, если вы идете на встречу с друзьями и знаете, что задержитесь допоздна, вам может быть сложно сказать об этом своему тревожному партнеру. В этом случае вы можете говорить ему то, что он хочет услышать, а не свои реальные желания: «Да, я вернусь пораньше. Буквально на пару часиков туда зайду». В моменте это кажется более приемлемым. Однако на самом деле такая стратегия приведет к еще большей тревоге и ощущению, что вам нельзя доверять, ведь слова и действия расходятся. Обещайте, только если можете выполнить. Будьте ясными и конкретными в тех случаях, когда это возможно.
Расставлять четкие границы через слова привязанности и любви. Постарайтесь обозначать свои границы более мягко, показывая, насколько и почему это важно для вас. Покажите, что границы – не угроза близости, а способ защитить отношения, сделать их лучше для вас обоих.
Почаще напоминайте о том, как они важны для вас. Говорите: «Я люблю тебя», «Ты не представляешь, насколько я ценю тебя», «Наши отношения очень многое значат для меня», «Ты потрясающий человек». Важно, чтобы ваши слова шли от чистого сердца. Почаще обнимайте, целуйте, держите за руки, позволяя почувствовать эмоциональную связь на физическом уровне.
Говорите о своих чувствах через уязвимость. Вместо того чтобы отталкивать, когда обстановка накаляется, расскажите о том, как их поведение и слова влияют на вас и ваши отношения. Когда мы открываемся нашему партнеру, делимся с ним нашими переживаниями, то и он готов открыться нам: «Мне становится очень грустно, когда… Мне страшно, когда… Я переживаю, если…»
Слушайте. Старайтесь валидировать чувства своего тревожного партнера. Эмоциональная поддержка далеко не всегда связана с полным согласием с точкой зрения другого человека. Часто это про то, чтобы дать пространство, чтобы близкие могли поделиться своими переживаниями, могли почувствовать себя услышанными и увиденными. Это возможность сказать: «Я вижу твою боль. Я понимаю тебя, я рядом с тобой, даже если вижу ситуацию по-другому».
Тип привязанности — не приговор на всю жизнь. Это исходные данные, которые у нас сформировались в детстве. И даже если у человека был надёжный тип привязанности, тяжёлые жизненные события могут превратить его в ненадёжный (тревожный или избегающий).
И наоборот, человек может проработать свои травмы через саморефлексию или с помощью специалиста, и сформировать у себя надёжный тип привязанности.
Про избегающий тип привязанности:
