Прежде чем мы привяжемся: Избегающий тип привязанности
Прочитал книгу Дарьи Митрофановой «Прежде чем мы привяжемся. Почему мы повторяем одни и те же ошибки в отношениях с разными людьми». Она о том, какие бывают типы привязанности, какие у людей эмоциональные потребности из-за их типов, и как двигаться в направлении надёжного типа привязанности.
Выписал понравившееся про избегающий тип привязанности.
Откуда появляется избегающий тип привязанности
Поведение людей с избегающим типом связано со страхом разочаровать близких или разочароваться в них. Со страхом, что любовь и эмоциональная близость приведут к боли, стыду или поглощению собственной личности другим. Отстранение – попытка никогда больше не столкнуться с этим болезненным опытом.
Если в детстве у нас сформировалась избегающая привязанность, мы были вынуждены подавлять свои эмоции. Родители могли отвергать нашу злость, гнев, грусть. Они либо относились к нам как ко взрослым, которые должны сами уметь справляться со своими чувствами, либо находились в невероятной растерянности не зная, как утешить и валидировать сложные чувства, поэтому просто оставляли нас наедине с собой.
Если мы привыкаем утешаться в одиночестве, потом нам может быть крайне некомфортно успокаиваться рядом с кем-то. Поэтому мы стараемся разбираться с переживаниями без чужой помощи. Прибегая к зависимостям (игры, работа, шопинг, алкоголь и другие вещества, беспорядочные половые связи), мы все так же стараемся отвлечься от боли и сложных эмоциональных переживаний. Пытаемся заполнить ими пустоту внутри.
Мы привыкли, что близкие отношения не приносят нам ничего хорошего. В них нельзя быть собой, нельзя получить любовь и поддержку. Для чего тогда они нужны? Зачем мне нужен кто-то, если я и сам неплохо справляюсь? Мы можем начать обесценивать все отношения, ведь они для нас связаны с болью и дискомфортом.
В детстве в ответ на эмоциональную уязвимость, потребность в близости, стремление к поддержке мы получали разочарование, непринятие, презрение. Это воспринималось как слабость и глупость. Опасаясь схожей реакции, во взрослых отношениях желание близости подавляется. Часто естественные потребности в любви и принятии могут быть полностью вытеснены убеждением, что мы ни в чем не нуждаемся и нам никто не нужен. Мы можем даже не давать шанса своим партнерам позаботиться, ведь заранее предполагаем (часто бессознательно), что не получим то, что необходимо.
Избегающие очень высоко ценят самостоятельность, которая ассоциируется с полной независимостью и отсутствием привязанности. Эмоциональные потребности других людей могут восприниматься как признак слабости или как покушение на собственную автономию.
Страх разочаровать
Разочарование партнеров в отдельных наших поступках могут восприниматься как разочарование во всей своей личности: я плохой, а не я поступил плохо, я – проблема, а не в отношениях есть проблема. Поэтому очень сложно поверить, что партнер будет нас любить, даже если порой он испытывает разочарование или расстраивается. Кажется, что обычные человеческие ошибки и ограничения делают нас совершенно ужасными и неприемлемыми.
Важно помнить: в любых отношениях партнеры иногда могут разочаровывать нас (а мы их), что совершенно нормально. Мы можем расстроиться, если любимый забудет помыть посуду, хотя обещал. Грустить, если с нами не согласятся пойти на концерт. Переживать, если он или она начнут говорить о нашем негативном вкладе в отношения.
Стыд, вина и высокая чувствительность к критике
Со стороны люди с избегающим типом привязанности могут выглядеть крайне успешными, спокойными и уверенными в себе. Те самые, у которых «все под контролем и нет никаких проблем». Иногда мы и сами считаем, что трудности вовсе не в нас. Проблема в партнере. В обстоятельствах. Эта внешняя маска успешности – еще одна форма защиты. Ведь признать, что мы тоже можем вносить негативный вклад в отношения, – очень больно. Страшно столкнуться с переживаниями, если нет способов поддержать себя и прожить эту боль. Внутренне это означает провал, неудачу, поражение, вызывает сильнейшее чувство стыда за всю свою личность.
В детстве нас могли ценить за наши достижения, а не за нас самих. Теперь мы относимся к себе функционально. Считаем, если у нас недостаточно высокая должность/недостаточно дорогая машина/«неправильная внешность» – значит, с нами что-то не так. Мы стремимся соответствовать образу «успешного» человека», продолжая прятать уязвимые части: не говорим о проблемах, болезнях, трудностях в отношениях, не просим поддержки. Нам свойственно надевать маску абсолютного благополучия, демонстрируя окружающим только позитивные стороны своей жизни, дабы никто не ударил по больному месту.
Критика и сомнения, особенно со стороны партнера, воспринимаются крайне болезненно и сразу заставляют вставать в позицию обороны. Критика прочно ассоциируется со стыдом. Мы возводим высокие стены и закрываемся даже тогда, когда в этом нет необходимости – можно прислушаться к словам близких людей, постараться поразмышлять над собственным вкладом в отношения.
Если партнер с надежным типом привязанности услышит фразу: «Мы так давно не ходили на свидания, мне очень печально от этого факта. Ведь такие знаки внимания в отношениях очень важны для меня. Давай будем каждые выходные выходить куда-то вместе?» – он воспримет ее как способ сделать отношения более целостными и комфортными. Избегающий партнер интерпретирует ее как подтверждение внутреннего убеждения, что с ним что-то не так, он плохой. Такая стратегия часто препятствует разрешению конфликтов и не дает увидеть картину отношений со всех сторон. Там, где нет открытых диалогов о происходящем, возникают трудности.
Стратегия деактивации
Как мы помним, тревожные партнеры стараются справиться со своими переживаниями, прибегая к протестному поведению. Они усиливают свои попытки сблизиться с партнером. Избегающие же используют для этой цели стратегии деактивации. Деактивация – это определенные мыслительные процессы, основная цель которых – создать дистанцию и поддерживать «безопасный» (с точки зрения человека с избегающей привязанностью) уровень близости. Это «инструменты», которые создают ощущение полного контроля над ситуацией. Прибегая к деактивации, мы подпитываем иллюзию, что партнеры для нас ничего не значат, не имеют над нами никакой власти, а значит, не могут причинить боль.
Избегающие узнали – как ни старайся, страданий не избежать. Они научились подавлять и вытеснять потребности в близости, дабы не сталкиваться с болью.
Важно отметить, что деактивация – это, в большей степени, именно внутренний опыт, далеко не всегда связанный с видимым поведением. Эти стратегии часто возникают, когда в отношениях все хорошо, например, после перехода на новый этап в отношениях. Именно в это время близость кажется нам угрожающе опасной. Мы чувствуем, что привязываемся и становимся более уязвимыми, «зависимыми». Чувствуем, что другой человек может оказаться очень важной, даже неотъемлемой частью нашей жизни. А это очень страшно. Ведь для нас любовь = боль, поэтому психика стремится «защитить», оттолкнув близких людей.
Как может выглядеть деактивация
«Хорошо там, где нас нет». Мы можем идеализировать одиночество, представляя, что жизнь была бы более наполненной, интересной и счастливой без отношений/без детей/если бы они жили отдельно/что-то еще. Тогда можно было бы спокойно заниматься своими делами/не было бы необходимости решать конфликты/не нужно было бы жертвовать чем-то важным для себя. Такие фантазии – признак того, что мы не пытаемся говорить о своих потребностях и выстраивать границы, менять некомфортное положение вещей. Мы надеемся, что смена внешних обстоятельств полностью решит все проблемы.
«Фантомные бывшие», недостижимый идеал. Порой мы можем задумываться, что нынешний партнер недостаточно хорош, не соответствует воображаемому идеалу, чего-то в нем не хватает. Или можем пребывать в фантазиях о том, что наш бывший партнер – лучший человек на свете, с которым никто и никогда не сможет сравниться. При этом забываем о недостатках этого человека, причинах расставания, негативных моментах. Не вспоминаем, какими на самом деле были эти отношения. При близком рассмотрении часто оказывается, что в них не было подлинной близости.
Самокритика. Мы, напротив, можем думать, что наши любимые заслуживают большего, им нужен кто-то другой, более богатый/успешный/красивый/умный/… Такие выводы основаны на внутренних ощущениях, зачастую не имеющих ничего общего с восприятием наших близких. Кажется, что самым правильным будет выйти из отношений, дабы «не портить никому жизнь».
Критика партнера. Чем серьезнее становятся отношения, тем более критичным взглядом мы смотрим на своего партнера. Некоторым «недостаткам» придается большее значение, чем они имеют на самом деле. Странный музыкальный вкус, мимика, манера резать помидоры, «раздражающий» смех или тембр голоса, недостаточно большие руки… Все это видится как признак абсолютной несовместимости. Возникает необъяснимое, на первый взгляд, негодование по отношению к партнеру, которого раньше не было.
Ощущение, что нет сильных чувств и любви по отношению к партнеру, когда он рядом. Есть ощущение, что чем дольше мы в отношениях, тем слабее наши чувства. При этом мы можем замечать, что скучаем или беспокоимся, когда любимый человек находится далеко от нас. После завершения отношений порой приходит осознание, что именно этот человек и был любовью всей жизни, а мы просто этого не видели. Так как чувства представляют бессознательную угрозу, мы вытесняем и подавляем их. А когда любимый человек далеко, то «угрозы» в виде близости и тесного контакта с другим нет, а значит, мы можем проявить эмоции на расстоянии, что ощущается более безопасно.
Поведенческие проявления деактивации. Физическая дистанция: отказ держаться за руки, желание целоваться только во время секса, никаких объятий на улице, никаких прикосновений к определенным частям тела (лицо, волосы, торс), печаль или чувство опустошенности после интимной близости, трудность смотреть партнеру в глаза. Эмоциональная дистанция: сложность поддерживать эмоциональные беседы, непонимание смысла разговаривать на отвлеченные темы. Флирт с другими, обесценивание важности отношений. Отвлечение внимания. Внимание чаще сосредоточено на том, что находится вне отношений, чем на том, что внутри них. В приоритете не отношения, а работа/хобби/друзья. Свидания и время с партнером проводится по остаточному принципу.
Как еще может выглядеть деактивация
- Мы говорим о неуверенности в своих чувствах/неготовности к обязательствам, но при этом остаемся рядом с партнером, не желая его отпускать.
- Отказ идти на компромиссы, обсуждать трудности, объяснять свою точку зрения, оборонительная позиция в конфликтах.
- Нам трудно проявлять позитивные чувства: говорить о любви, делать комплименты, показывать свою радость партнеру.
- Полное отрицание собственных потребностей в привязанности.
- Игнорирование или отрицание эмоционального опыта партнера.
- Поиск рациональных причин, по которым мы не можем сблизиться с партнером, объяснение всех трудностей в отношениях его несовершенством, неспособность заметить собственный вклад в отношения.
В попытках избежать разочарования и страданий срабатывает защитный механизм, который придает значение даже малейшим угрозам. Так мы стараемся уберечь себя от потенциальной боли: проще резко вычеркнуть человека из жизни, обозначить его как «неподходящего», чем взять риск и позволить себе сомневаться. Ведь сомнения могут привести к уязвимости.
Личные границы
Границы человека с избегающим типом привязанности можно представить в виде дома, окруженного высокими стенами с колючей проволокой, вокруг которого вырыт огромный ров. Иногда владелец дома ведет диалоги с проходящими мимо путниками с высоты своих стен, но ходят слухи, что еще никому не удавалось попасть внутрь.
Если мы склонны к избеганию, то можем возводить высокие стены вместо границ, не даем себе возможности идти в здоровую близость и держим всех людей на максимальном расстоянии. Порой нам кажется, что у нас нет проблем с границами. На деле же мы поместили себя в изоляцию: никогда не говорим «да», не делимся переживаниями, эмоционально не включаемся в других людей. Закрываемся от любого нового опыта, связанного с риском и уязвимостью (а отношения – это всегда риск!). Мы поступаем так из страха, что не сможем отстоять себя и свои интересы, если границы станут более гибкими. Мы защищаемся даже от цветов, которые принимаем за пули.
Конфликты
Мы часто уходим от обсуждения разногласий в отношениях и не готовы разбирать возникающие конфликты. В такие моменты мы можем выстраивать «ледяные стены»: начинать игнорировать, выбегать из комнаты или даже из квартиры, занимать себя другой деятельностью (работа, компьютерные игры, просмотр телевизора или серфинг в интернете). Такое поведение со стороны выглядит как безразличие и холод, что приводит к разворачиванию конфликта, особенно если мы говорим об отношениях между тревожным и избегающим.
Однако внешнее спокойствие и безучастие – привычный способ самозащиты. Внутри мы также ощущаем сильный стресс, тревогу, страх, злость, дискомфорт. Но нам не хватает навыков показывать свои уязвимые чувства, а порой мы сами не можем разобраться в своем внутреннем эмоциональном опыте, ведь доступ к нему был закрыт так долго. В детстве уязвимость приравнивалась к слабости, за нее отвергали. Теперь это что-то чуждое, незнакомое, непонятное. Говорить об этом стыдно и больно. Хочется просто убежать и спрятаться.
Даже самым аккуратным образом высказанная партнером досада или просьба может вызвать чувство глубокого стыда и ощущение собственной недостаточности: «Сколько бы я ни делал, я всегда буду плохим! Я никогда не смогу быть достойным, я постоянно буду разочаровывать!» Это делает нас крайне чувствительными к любой форме критики, она сразу воспринимается «в штыки», ведь мы относим ее ко всей своей личности.
Разговор о трудностях в отношениях может восприниматься не как искреннее желание партнера во всем разобраться, найти компромисс, улучшить ситуацию и вместе поработать над проблемой, а как признак скорого расставания или знак, что партнер вас не любит и не принимает. Это сразу же напоминает, что отношения небезопасны, болезненны и лучше из них выйти или отстраниться, дабы ощутить себя в безопасности.
Потребность в пространстве
Желание взять паузу во время конфликта и успокоиться, выйти прогуляться, дабы самостоятельно подумать о происходящем, провести время с друзьями – абсолютно нормально. Надежные отношения – это про баланс и гибкость. У нас есть как потребность в совместности, так и потребность к отдельности. Крайне важно удовлетворить и одну, и другую. Найти пространство как для «мы», так и для «я». В надежных отношениях мы можем весело проводить время и вместе, и раздельно. Мы не бежим от близости, стремясь к полной независимости, и не ограничиваем свою жизнь лишь одними отношениями.
Однако, если у нас избегающий тип привязанности, часто за видимой потребностью в пространстве стоят другие потребности (например, потребность в поддержке, любви, принятии, необходимость отстоять свои границы), которые мы привыкли подавлять в детстве. Мы не знаем, что страх можно облегчить, разделив свои переживания с другим человеком. Ведь мы вынуждены были справляться со сложными чувствами в одиночестве, поэтому теперь мы не ищем утешения в отношениях, когда испытываем боль.
Иногда мы привычно пытаемся «решить проблемы» в отношениях, прибегая к изоляции и замыкаясь в себе. Считаем, что если будем проводить больше времени отдельно от партнера и избегать обсуждения некомфортных тем, то вопросы закроются сами собой. Обычно так не происходит.
Личное пространство – замечательный инструмент, чтобы «перезагрузиться» и вернуться к разговору в более спокойном состоянии. Если же в любой трудной ситуации мы убегаем от контакта, то так и не научимся устанавливать границы, выражать эмоции и просить о поддержке.
Уклонение от планов и обязательств
Людям с избегающим типом привязанности может быть очень трудно строить долгосрочные планы, касающиеся близких отношений (например, принимать решения, связанные с переходом в новый статус, – знакомство с родителями или друзьями, переезд, совместное проживание, свадьба, рождение ребенка).
Мы можем не давать четких и определенных ответов, бесконечно откладывать разговоры, менять собственные намерения. Или даже оскорбительно воспринимать желания партнера перейти на следующий этап. Мы объясняем это себе (и партнерам) тем, что еще не готовы: не наступил нужный момент или не встретился тот самый человек. И мы искренне верим, что это действительно так. Такое сопротивление сближению связано с глубоким страхом близости. У нас может быть ощущение, что с появлением обязательств пропадет безопасная «независимость», и мы окажемся в ловушке. Поэтому хотим оставить себе «лазейку» для выхода.
Обязательства перед другим человеком создают ощущение зависимости. Страх перед близкими отношениями вспыхивает и заставляет нас чувствовать себя невероятно дискомфортно, вводит в большой стресс. Часто после серьезных шагов мы можем ощущать потребность отдалиться – так мы стараемся обрести безопасность внутри. Для нас близость означает уязвимые и сложные эмоции, которые прочно ассоциируются с болью. Чем дольше существует физическая дистанция в отношениях, тем дольше мы чувствуем себя комфортно. Поэтому, когда партнер показывает, насколько мы для него важны, и что он хочет стать ближе, мы отдаляемся, ведь это подсознательно связывается с угрозой.
Помимо этого, отсутствие обязательств может ощущаться как защита от разочарования и боли. Если мы не будем называть это отношениями, то не так уж и страшно, если человек вдруг уйдет из нашей жизни. Если мы не будем признаваться в своих чувствах, то точно не столкнемся с отвержением.
Есть еще одна причина, по которой нас могут очень пугать обязательства. Они воспринимаются как знак неискренности и корыстности со стороны партнера. Кажется, что выбирают не нас самих, а возможность получить от нас что-то. Что любят не за то, какие мы, а за то, какой «ярлык» на нас можно повесить: «муж», «жена», «парень», «девушка», «человек, с которым мы живем вместе». Избегающий партнер может думать: «Меня хотят использовать! Если бы меня действительно любили, то не предпочли бы мне брак/детей/совместное проживание!» Нам может быть сложно понять, что партнеры хотят этого как раз потому, что очень нас ценят.
Сильные стороны
- Мы понимаем, насколько важно иметь личное пространство в отношениях. Мы уважаем границы наших партнеров и поощряем их стремление к отдельности, свободе и самостоятельности.
- Мы стремимся к отношениям, в которых каждый сможет быть собой и не будет подавлять свою личность в угоду другому.
- Мы легко отстаиваем свои интересы и границы (но есть риск уйти в слишком жесткие ограничения, которые будут преградой на пути к эмоциональной близости).
- Мы очень сдержанны, что помогает сохранять голову холодной даже во время самых стрессовых ситуаций. Мы умеем руководствоваться логикой, не позволяя эмоциям брать верх над происходящим в жизни. Наши партнеры могут быть уверены в нашей стабильности в трудные минуты.
- В конфликтах мы реже поддаемся импульсивным реакциям.
- Мы умеем переключать свое внимание и сосредотачиваться на том, что важно и нужно. Это позволяет нам как добиваться больших успехов (например, в работе, хобби), так и отпускать неподходящее (отношения, людей). Главное – учиться находить баланс.
- Мы умеем удовлетворять потребности самостоятельно, что позволяет нам быть менее требовательными в отношениях.
- Мы стремимся к предсказуемости и стабильности во всех сферах жизни.
Как поддержать партнера, если у него избегающий тип привязанности?
Осознайте ваши различия. У вас разные потребности, безопасности и представления о близости. То, как мы проявляем любовь, может сильно отличаться от того, как ее проявляет наш партнер. Каждый выработал свои способы справляться с триггерами: один – через отстранение, другой – через преследование и протестное поведение. Это не делает кого-то хуже, а кого-то лучше. Мы здесь не для того, чтобы обвинять или демонизировать поведение друг друга и использовать тип привязанности партнера как оскорбление или причину всех трудностей в отношениях. Нам важно посмотреть на близкого человека с состраданием, постараться его понять.
Помните о потребности в пространстве. Чтобы успокоиться во время конфликта или стабилизировать свое эмоциональное состояние, нашему партнеру порой необходимо побыть в одиночестве.
Это не значит, что нам не нужно вовсе говорить о проблемах или возвращаться к волнующим темам, если наши близкие закрываются. Мы можем обозначать границы вокруг пространства: «Я понимаю, что ты сейчас хочешь побыть с собой. Давай вернемся к этому разговору через час/завтра/на следующей неделе?» «Я знаю, что непросто говорить на эту тему и ты можешь хотеть собраться с мыслями. Когда бы мы могли обсудить это более подробно?» Важно, чтобы партнер понимал, что у него есть возможность взять перерыв. Если мы продолжим настаивать и требовать немедленного самораскрытия, есть риск, что любимый человек еще больше замкнется в себе.
Старайтесь говорить о своих потребностях прямо. Не стесняйтесь уточнять, чего именно вы хотите. Избегающему партнеру может быть не так просто интуитивно понимать наши желания, чувствовать эмоции или улавливать намеки. Им трудно разобраться даже со своими чувствами, ведь так долго они были вынуждены их подавлять! Дабы не усложнять задачу, давайте учиться яснее говорить: как именно нас нужно поддерживать? Какие знаки внимания были бы приятны? Нам хочется больше романтики? Хорошо, а как именно это могло бы выглядеть: цветы, свидания, совместное приготовление завтрака? Чем точнее мы будем, тем проще партнеру понять наши потребности и научиться их удовлетворять.
Старайтесь замечать позитивные моменты. Мы склонны фокусироваться на негативе. Мы можем не замечать старания другого, особенно если нам дается легко то, что ему сложно и некомфортно. Замечайте и благодарите партнера за небольшие шаги: за самораскрытие, за рассказ о своих чувствах, за то, что он прислушивается к вашим словам или идет в новый для себя опыт. Это воодушевит на то, чтобы продолжать свой путь.
Избегайте критики, осуждения, обвинений. Избегающие партнеры принимают любую критику очень близко к сердцу. Они часто ассоциируют ее со всей своей личностью, ощущают себя недостойными, думают о том, что разочаровывают всегда и всех. Важно дать понять, что мы не против них, а против проблемы в отношениях. Для этого при обсуждениях мы фокусируемся на своих чувствах, делимся тем, как поведение влияет на вас. «Сегодня в течение дня я не получила от тебя ни одного сообщения. Я очень переживала и ощущала сильную тревогу и беспокойство. Давай договоримся созваниваться во время обеда?» вместо «Ты всегда меня игнорируешь! Ты никогда не отвечаешь на звонки и сообщения. Неужели тебе совсем на меня плевать?»
Не забывайте о себе и своих интересах. В здоровых и надежных отношениях есть место не только для совместного, но и для отдельного. Очень важно, чтобы у каждого оставались свои интересы, друзья, хобби, развитие. Избегающие боятся полного поглощения в отношениях. Если они увидят, что наша жизнь не заканчивается на них, они будут меньше беспокоиться о слиянии и смогут более свободно раскрываться. Главное – делайте это ради самих себя, а не только ради того, чтобы наладить отношения
Тип привязанности — не приговор на всю жизнь. Это исходные данные, которые у нас сформировались в детстве. И даже если у человека был надёжный тип привязанности, тяжёлые жизненные события могут превратить его в ненадёжный (тревожный или избегающий).
И наоборот, человек может проработать свои травмы через саморефлексию или с помощью специалиста, и сформировать у себя надёжный тип привязанности.
Про тревожный тип привязанности:
